۳۹۴. امروز یه مهمون مهم داریم!

اون لحظه‌ای که از ” اِی … بدک نیستم” میرسی به ” وای خدا من چقد زشتم 🙁 ” ….

دقیقا همون لحظه‌ست که عاشق شدی!!!!! 😐

+ نمیدونم چی بپوشم!!!!!

اون لحظه‌ای که از " اِی ... بدک نیستم" میرسی به " وای خدا من چقد زشتم :( " ....

دقیقا همون لحظه‌ست که عاشق شدی!!!!! :|


+ نمیدونم چی بپوشم!!!!!

ما بهترینیم

تــــــــــــــادا، من برگشتم. خواهش می‌کنم تشویق نفرمایید. آخه این همه کف و سوت لازم نیست. خواهش می‌کنم خودتون رو تشویق کنید، اون آقای دو تا مونده به آخر (انگار ملت تو صف ایستادن و در حال تشویق من هستند. به حق توهم‌های نزده)، آره آقا شما رو می‌گم، این قدر سوت نزن، گوشمون کر شد، الانه که به جای کف و سوت، کف و خون قاطی کنی‌ها. خب دوستان بعد از این همه سر پا موندن پشت رایانه‌هاتون، که به افتخار بازگشت قهرمانانه‌ی بنده به میهن عزیزمون بوده، شما را به خواندن نکاتی چند دعوت می‌نمایم.

یک: بنا به اخبار رادیو تلویزیون ما، از کل دنیا فقط ما ایرانی‌ها هستیم که سرمون به تنمون می‌ارزه. یه جوری هم بقیه دنیا رو همیشه نشون می‌دن که انگاری سر اونا داره به تهشون پنالتی می‌زنه. خداییش هم کاری که اونا می‌کنن خیلی سخت‌تره.

دو: اگه ژن خوب ندارید بهتر است قبل از به دنیا آوردن کودکتان، مقداری ژن خوب تهیه نمایید. مورد داشتیم، طرف قبل از بچه دار شدن رفته بیمارستان خصوصی، گفته از کجا می‌تونم ژن خوب برا بچه‌ی آینده‌ام بخرم. میگن پرستار و مسوول پذیرش چپپیدن تو دستگاه ام آر آی، میگن ما اشعه‌ی فرابنفشیم. حالا بگذریم از اینا که بهترین ژن ایران (“بــــــــــــ ــــــــــــــز”) الان تو زندان به سر می‌بره. بقیه دنیا با ژن خوباشون چه طوری برخورد می‌کنه، ما چطور. والا من هم ژن خوب داشتم میلی به موندن تو این مملکت نداشتم. والا با این نوناشون.

سه: همیشه بهترین دولت همین دولتی هست که داره کار می‌کنه و بدترین دولت همون دولتی بود که قبل از این دولت بوده.

چهار: کره شمالی و ایالات متحده آمریکا هر دو موشک هسته‌ای دارند، همچنین هر دو یک عدد اختیاردار فرزانه هم دارند، قربون حکمتت برم خدا، در و تخته رو چه قشنگ کنار هم جور کردی،.

پنج: چون فقط ایران هستش که با داشتن وزارت خانه‌ای به نام وزارت ارشاد، پیش از تولید فیلم‌های سینمایی نظارت همه جانبه را بر روی محتوا و موضوع اثر هنری دارد، اینه که بقیه دنیا در صنعت تولید فیلم در هیچ نوع تقسیم‌بندی‌ای به گرد پای ما ایرانی‌ها هم نمی‌رسند. جا داره به خاطر سی چهل سال خدمت دست این عزیزان را سخت بفشاریم. میگن اسمش رو هم گذاشتن “خالی بود” چون هم به “هالیوود” نزدیکه و هم به “بالیوود” و هم این که دورادور اشاره به میزان مغز موجود در جمجمه‌ی برخی از این عزیزان وزارت‌خانه‌ای داره.

شش: هر کسی با “موگرینی” سلفی گرفت که هیچ، برای اونایی که نگرفتن، قرار شده یه بار دیگه “موگرینی” بیاد مجلس، اما این دفعه شاید به علت از پیش تعیین شدن حضور ایشان و خطر ماندن نمایندگان محترم در زیر دست و پای سایر نماینده‌های محترم، پیش پیش باید نماینده‌ها اسم بنویسن و طبق نوبت جلو برن. اونایی هم که از قبل تو مجلس باهاش عکس دارن باید مالیات بر عکس افزوده خودشون رو به سامانه 7080 پیامک کنند تا در قرعه‌کشی عکس سلفی با “لیدی گاگا” شرکت داده بشن. من الله توفیق برادرها و خواهرهای نماینده. چشم امید یک ملت به شماست.

هفت: شنیدین میخوان مواد مخدر رو به صورت دولتی توزیع کنند؟ خب چی کار کنند، کار که تولید نمی‌کنند اقلن سر جوونای ملت رو باهاس با یه چی گرم کرد یا نه، تلگرام که میگین بده، اینستاگرام هم که میگین حجم زیاد میخوره، فیسبوک و توییتر هم که از اول بد بودن، میمونه یه مواد مخدر که سرگرمی جووناست. فقط حیف از جوونایی که سرشون رو برای توزیع مواد مخدر تا قبل از این روی چوبه‌ی دار از دست دادن. اگه بدونید چقدر سرها رفت بالای دار تا مواد مخدر به سبد کالای خانوار اضافه بشه، هیچ وقت این همه ناشکری نمی‌کردین.

هشت: کشور ایران طبق برآوردهای برترین اقتصاددان‌های موافق دولت، در بهترین وضعیت ممکن خود که همان بدترین نوع رکود اقتصادی است قرار دارد. لازم به ذکر است که وضعیت ایران به لحاظ اقتصادی ممکن نبود که بدتر از این باشد، چون اگر می‌توانست بدتر باشد، به ضرس قاطع بدتر از این می‌شد. این جاست که شاعر می‌فرماید:

خوشا به حالت ای روستایی

چه شاد و خرم، چه با صفایی

در شهر ما نیست جز دود ماشین

دلم گرفته از آن و از این

(مراد از آن، اقتصاد آن دولت و مراد از این نیز اقتصاد آن دولت است، چون که این دولت در زمان حال به هیچ وجه نمی‌تواند مقصر باشد ولی با گذشت زمان و تغییر این دولت به دولت بعدی مراد از این، آن می‌شود کما این که مردا از آن همچنان آن می‌ماند!!)

پی‌نوشت:

۱- این حیاط و اون حیاط میارن نقل و نبات، بادا بادا مبارک بادا، ایشالا مبارک بادا، یعنی این که در این حیاط و حیاط همسایه مواد مخدر دولتی با کوپن کاغذی توزیع می‌گردد. ای جوان بر تو و سایر جوان‌های محله‌ات این امر مبارک، مبارک باشد.

۲- یارانه نقدی که از سر برج رسید به بیست و چندمین روز هر برج، دست کم امیدوارم در توزیع تریاک و منقل و بافور تا چند سال آینده به خودکفایی رسیده و به جای واردات این قسم تفریحی‌جات از چین، خودمان با دست خودمان، خودمان را بسازیم. بلند بگو ماشاالله

۳- به قول آقوی همساده: یعنی له له‌ما. کاکو یعنی داغونم کردین. بس که سوت کف زدین. ما رو شرمنده کردین.

تــــــــــــــادا، من برگشتم. خواهش می‌کنم تشویق نفرمایید. آخه این همه کف و سوت لازم نیست. خواهش می‌کنم خودتون رو تشویق کنید، اون آقای دو تا مونده به آخر (انگار ملت تو صف ایستادن و در حال تشویق من هستند. به حق توهم‌های نزده)، آره آقا شما رو می‌گم، این قدر سوت نزن، گوشمون کر شد، الانه که به جای کف و سوت، کف و خون قاطی کنی‌ها. خب دوستان بعد از این همه سر پا موندن پشت رایانه‌هاتون، که به افتخار بازگشت قهرمانانه‌ی بنده به میهن عزیزمون بوده، شما را به خواندن نکاتی چند دعوت می‌نمایم.

یک: بنا به اخبار رادیو تلویزیون ما، از کل دنیا فقط ما ایرانی‌ها هستیم که سرمون به تنمون می‌ارزه. یه جوری هم بقیه دنیا رو همیشه نشون می‌دن که انگاری سر اونا داره به تهشون پنالتی می‌زنه. خداییش هم کاری که اونا می‌کنن خیلی سخت‌تره.

دو: اگه ژن خوب ندارید بهتر است قبل از به دنیا آوردن کودکتان، مقداری ژن خوب تهیه نمایید. مورد داشتیم، طرف قبل از بچه دار شدن رفته بیمارستان خصوصی، گفته از کجا می‌تونم ژن خوب برا بچه‌ی آینده‌ام بخرم. میگن پرستار و مسوول پذیرش چپپیدن تو دستگاه ام آر آی، میگن ما اشعه‌ی فرابنفشیم. حالا بگذریم از اینا که بهترین ژن ایران ("بــــــــــــ ــــــــــــــز") الان تو زندان به سر می‌بره. بقیه دنیا با ژن خوباشون چه طوری برخورد می‌کنه، ما چطور. والا من هم ژن خوب داشتم میلی به موندن تو این مملکت نداشتم. والا با این نوناشون.

سه: همیشه بهترین دولت همین دولتی هست که داره کار می‌کنه و بدترین دولت همون دولتی بود که قبل از این دولت بوده.

چهار: کره شمالی و ایالات متحده آمریکا هر دو موشک هسته‌ای دارند، همچنین هر دو یک عدد اختیاردار فرزانه هم دارند، قربون حکمتت برم خدا، در و تخته رو چه قشنگ کنار هم جور کردی،.

پنج: چون فقط ایران هستش که با داشتن وزارت خانه‌ای به نام وزارت ارشاد، پیش از تولید فیلم‌های سینمایی نظارت همه جانبه را بر روی محتوا و موضوع اثر هنری دارد، اینه که بقیه دنیا در صنعت تولید فیلم در هیچ نوع تقسیم‌بندی‌ای به گرد پای ما ایرانی‌ها هم نمی‌رسند. جا داره به خاطر سی چهل سال خدمت دست این عزیزان را سخت بفشاریم. میگن اسمش رو هم گذاشتن "خالی بود" چون هم به "هالیوود" نزدیکه و هم به "بالیوود" و هم این که دورادور اشاره به میزان مغز موجود در جمجمه‌ی برخی از این عزیزان وزارت‌خانه‌ای داره.

شش: هر کسی با "موگرینی" سلفی گرفت که هیچ، برای اونایی که نگرفتن، قرار شده یه بار دیگه "موگرینی" بیاد مجلس، اما این دفعه شاید به علت از پیش تعیین شدن حضور ایشان و خطر ماندن نمایندگان محترم در زیر دست و پای سایر نماینده‌های محترم، پیش پیش باید نماینده‌ها اسم بنویسن و طبق نوبت جلو برن. اونایی هم که از قبل تو مجلس باهاش عکس دارن باید مالیات بر عکس افزوده خودشون رو به سامانه 7080 پیامک کنند تا در قرعه‌کشی عکس سلفی با "لیدی گاگا" شرکت داده بشن. من الله توفیق برادرها و خواهرهای نماینده. چشم امید یک ملت به شماست.

هفت: شنیدین میخوان مواد مخدر رو به صورت دولتی توزیع کنند؟ خب چی کار کنند، کار که تولید نمی‌کنند اقلن سر جوونای ملت رو باهاس با یه چی گرم کرد یا نه، تلگرام که میگین بده، اینستاگرام هم که میگین حجم زیاد میخوره، فیسبوک و توییتر هم که از اول بد بودن، میمونه یه مواد مخدر که سرگرمی جووناست. فقط حیف از جوونایی که سرشون رو برای توزیع مواد مخدر تا قبل از این روی چوبه‌ی دار از دست دادن. اگه بدونید چقدر سرها رفت بالای دار تا مواد مخدر به سبد کالای خانوار اضافه بشه، هیچ وقت این همه ناشکری نمی‌کردین.

هشت: کشور ایران طبق برآوردهای برترین اقتصاددان‌های موافق دولت، در بهترین وضعیت ممکن خود که همان بدترین نوع رکود اقتصادی است قرار دارد. لازم به ذکر است که وضعیت ایران به لحاظ اقتصادی ممکن نبود که بدتر از این باشد، چون اگر می‌توانست بدتر باشد، به ضرس قاطع بدتر از این می‌شد. این جاست که شاعر می‌فرماید:

خوشا به حالت ای روستایی

چه شاد و خرم، چه با صفایی

در شهر ما نیست جز دود ماشین

دلم گرفته از آن و از این

(مراد از آن، اقتصاد آن دولت و مراد از این نیز اقتصاد آن دولت است، چون که این دولت در زمان حال به هیچ وجه نمی‌تواند مقصر باشد ولی با گذشت زمان و تغییر این دولت به دولت بعدی مراد از این، آن می‌شود کما این که مردا از آن همچنان آن می‌ماند!!)

---

---

پی‌نوشت:

1- این حیاط و اون حیاط میارن نقل و نبات، بادا بادا مبارک بادا، ایشالا مبارک بادا، یعنی این که در این حیاط و حیاط همسایه مواد مخدر دولتی با کوپن کاغذی توزیع می‌گردد. ای جوان بر تو و سایر جوان‌های محله‌ات این امر مبارک، مبارک باشد.

2- یارانه نقدی که از سر برج رسید به بیست و چندمین روز هر برج، دست کم امیدوارم در توزیع تریاک و منقل و بافور تا چند سال آینده به خودکفایی رسیده و به جای واردات این قسم تفریحی‌جات از چین، خودمان با دست خودمان، خودمان را بسازیم. بلند بگو ماشاالله

3- به قول آقوی همساده: یعنی له له‌ما. کاکو یعنی داغونم کردین. بس که سوت کف زدین. ما رو شرمنده کردین.

۳۹۰ . لهجه مادری حتی

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای “مهدیس بچرخ” به گوش میرسه…

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه “مهدیس پِر بخور!”

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای "مهدیس بچرخ" به گوش میرسه...

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه "مهدیس پِر بخور!"

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم Download Iranian Serial  Zan Baba In High Quality and Direct Link دانلود رایگان سریال بسیار زیبای زن بابا با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم نام سریال: زن بابا کارگردان: سعید آقاخانی مشاور: رضا عطاران موضوع: طنز , اجتماعی تاریخ انتشار: ۱۳۸۹ میانگین مدت زمان هر قسمت: ۴۵ […]

نوشته دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

Download Iranian Serial  Zan Baba In High Quality and Direct Link

دانلود رایگان سریال بسیار زیبای زن بابا با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

نام سریال: زن بابا

کارگردان: سعید آقاخانی
مشاور: رضا عطاران
موضوع: طنز , اجتماعی
تاریخ انتشار: ۱۳۸۹
میانگین مدت زمان هر قسمت: ۴۵ دقیقه
تعداد قسمت ها: ۱۵ اپیزود
کیفیت: ۵۷۶p
فرمت: MP4
محصول شبکه ۳ سیما
میانگین حجم هر قسمت: ۴۵۰ مگابایت
لیست بازیگران : سیروس گرجستانی , محمد کاسبی , علی صادقی , شهین تسلیمی , مهران غفوریان , شقایق دهقان , رامین ناصرنصیر , حدیث میر امینی , محمود بهرامیف فریبا حیدری , خشایار راد , حلیمه سعیدی
خلاصه داستان :
روایتی طنز از زندگی عزیزآقاست که به خاطر مسائلی چون ملک و املاک، با محمود، برادر خانم مرحومش اختلاف دارد. این اختلاف، ازدواج پسر عزیزآقا با دختر محمود آقا را با مشکل مواجه کرده‌است. از سوی دیگر، پزشک به داماد عزیزآقا اطلاع می‌دهد که پدرخانمش به علت تومور مغزی، دو ماه بیشتر فرصت زندگی ندارد. لذا او به طمع به‌دست آوردن پول، به صرافت افتاده و محمود آقا را از این ماجرا با خبر می‌سازد و…

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

شماره قسمت لینک های دانلود حجم
۱ Zan_Baba_01_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۵۸٫۱۴ MB
۲ Zan_Baba_02_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۷۵٫۷۴ MB
۳ Zan_Baba_03_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۵٫۱۷ MB
۴ Zan_Baba_04_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۴۰٫۲۴ MB
۵ Zan_Baba_05_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۹٫۶۸ MB
۶ Zan_Baba_06_ [TEHMEDIA].mp4 ۵۳۶٫۵۴ MB
۷ Zan_Baba_07_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۵۷٫۳۵ MB
۸ Zan_Baba_08_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۲٫۲۲ MB
۹ Zan_Baba_09_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۱٫۸۵ MB
۱۰ Zan_Baba_10_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۹۴٫۹۴ MB
۱۱ Zan_Baba_11_ [TEHMEDIA].mp4 ۵۱۲٫۵۶ MB
۱۲ Zan_Baba_12_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۱٫۸۷ MB
۱۳ Zan_Baba_13_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۱٫۰۶ MB
۱۴ Zan_Baba_14_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۸٫۶۵ MB
۱۵ Zan_Baba_15_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۶۴٫۷۷ MB

 

نوشته دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم Download Iranian Serial  Pejman In High Quality and Direct Link دانلود رایگان سریال بسیار زیبای پژمان با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم نام سریال: پژمان کارگردان: سروش صحت ژانر: طنز , اجتماعی مدت زمان: ۴۰ دقیقه سال پخش: مهر ۱۳۹۲ فرمت: MP4 حجم: ۱۹۰ + ۴۰۰ مگابایت لیست […]

نوشته دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

Download Iranian Serial  Pejman In High Quality and Direct Link

دانلود رایگان سریال بسیار زیبای پژمان با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

نام سریال: پژمان

کارگردان: سروش صحت
ژانر: طنز , اجتماعی
مدت زمان: ۴۰ دقیقه
سال پخش: مهر ۱۳۹۲
فرمت: MP4
حجم: ۱۹۰ + ۴۰۰ مگابایت

لیست بازیگران : سام درخشانى , بهاره رهنما , شقایق دهقان , هوشنگ حریرچیان , بیژن بنفشه خواه , اردشیر کاظمى , رضا کریمی , ویدا جوان , غلامحسین لطفی , حسین سلیمانی , اصغر حیدری , پژمان جمشیدی
خلاصه داستان : در این سریال پژمان جمشیدی نقش فوتبالیستی را دارد که برای چهارمین فصل متوالی با وجود تلاش فراوان، موفق نشده تیمی را برای خود دست و پا کند. او نمی‌خواهد بپذیرد که عمر فوتبالش به پایان رسیده است. با وجود این، شرایط مالی نامساعد و برخی مشکلات اقتصادی که گریبانگیر خانواده اش شده، او را مجبور می‌کند که قید زندگی لوکس و پرخرجش را بزند و پس از سالها دوباره نزد خانواده اش بازگردد…

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم


شماره قسمت لینک های دانلود حجم
۱ Pejman__EP_01_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۹۴٫۳۸ MB
۲ Pejman__EP_02_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۷٫۰۳ MB
۳ Pejman__EP_03_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۲٫۸۴ MB
۴ Pejman__EP_04_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۸٫۸۵ MB
۵ Pejman__EP_05_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۰٫۳۹ MB
۶ Pejman__EP_06_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۷٫۸۸ MB
۷ Pejman__EP_07_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۰۱٫۲۶ MB
۸ Pejman__EP_08_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۵٫۹۲ MB
۹ Pejman__EP_09_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۳٫۲۳ MB
۱۰ Pejman__EP_10_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۶٫۳۱ MB
۱۱ Pejman__EP_11_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۲۹۹٫۳۲ MB
۱۲ Pejman__EP_12_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۰۸٫۱۲ MB
۱۳ Pejman_EP_13__ [TEHMEDIA].mp4 ۹۷٫۱ MB 
۱۴ Pejman__EP_14_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۸۳٫۴۲ MB
۱۵ Pejman__EP_15_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۴۵٫۳ MB
۱۶ Pejman__EP_16_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۰٫۶۲ MB
۱۷ Pejman__EP_17_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۲۹۶٫۳ MB
۱۸ Pejman__EP_18_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۵٫۱ MB
۱۹ Pejman__EP_19_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۲۸٫۶۶ MB
۲۰ Pejman__EP_20_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۳٫۶۲ MB
۲۱ Pejman__EP_21_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۲٫۶۳ MB
۲۲ Pejman__EP_22_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۲٫۲۱ MB
۲۳ Pejman__EP_23_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۸۰٫۵۹ MB
۲۴ Pejman__EP_24_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۲۶٫۲۴ MB
۲۵ Pejman__EP_25_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۹٫۰۷ MB

نوشته دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

۳۸۶.

مامان خطاب به آبجی کوچیکه: پاشو فلان کارو انجام بده.

آبجی کوچیکه: آجی دم بخته، من باید کار کنم؟؟؟؟؟ ://

مامان خطاب به آبجی کوچیکه: پاشو فلان کارو انجام بده.

آبجی کوچیکه: آجی دم بخته، من باید کار کنم؟؟؟؟؟ ://

۳۸۳. استاد پ

داشتم اسما و فامیلیای تیتراژ خندوانه رو میخوندم، که فامیلی “لوءلوءیی” رو دیدم.
داشتم فک میکردم که مثلا اگه بخواد فامیلیشو جایی تایپ کنه که کیبوردش همزه نداشته باشه چه بد میشه!!
بعد یاد یکی از استادامون افتادم که اسم منو اشتباه تلفظ میکرد، بعد یاد بقیه خاطراتم با اون استاده افتادم!! دیدم باحاله گفتم واسه شمام تعریف کنم 🙂

زمان دانشجویی یه استاد پیر و فرتوتی داشتیم به اسم استاد پ. به حدی ایشون بی‌سواد بود که من نمیدونم چجوری دکترای عمران، اونم از منچستر، گرفته بود!!!!!
اما جالبی این استاد به خاطر بی‌سوادیش نبود! به خاطر حرفایی بود که میزد!!

۱. مثلا میگفت بچه‌ها هر سوالی دارین از من بپرسین. بعد یکی از بچه‌ها مثلا میگفت سیمان نوع یک با نوع دو چه فرقی داره، استاد میگفت سوالای درسی رو بیاین تو دفترم بپرسین! اینجا سوالای شرعی‌تونو بپرسین!!!!

۲. ترم دو که بودیم میگفت: پسرا با هر کدوم از این دخترا که میخواین ازدواج کنین بیاین به من بگین تا باهاشون صحبت کنم!
ترم شیش که بودیم میگفت: پسرا این دخترا هیچ‌کدومشون زن شما نمیشن الکی زور نزنین!!

۳. یهو تو یه حالت جوگیرانه‌ای خیلی حماسی‌طور میگفت: پسرا موز نخورین!!!!

۴. باز همون ترم دو بودیم، برگشت گفت دخترا، شما که تا حالا ازدواج نکردین واسه اینه که بختتونو بستن! برین پیش دعانویس!
بهش گفتم ما به این چیزا اعتقاد نداریم!
ترش کرد و گفت خیلی براتون متاسفم که به دعا اعتقاد ندارین!
گفتم استاد خیلی فرق هست بین دعا و خرافات!!!
تا روزی که نمره‌ها اومد استرس افتادن داشتم! :))) 

۵. اسممو سر یکی از کلاسا همیشه اشتباه تلفظ میکرد. منم برام مهم نبود، فقط دستمو بلند میکردم که حاضری بزنه. یه روز یکی از پسرا گفت استاد اسمش اینه، نه اونی که شما میگین.
یهو با یه خنده خیلی خاصی گفت اون خودش هیچی نمیگه تو چرا اعتراض میکنی؟!! هان؟؟؟ چیکارش داری مگه؟! :/

۶. یه کلاسی باهاش داشتم، چهار تا دختر بودیم و سی و یکی پسر!
بعد میخواست ببره اردوی علمی.
دو تا از دخترا اون روز یه درس مهم داشتن و گفتن نمیایم. منم که شیراز کلاس نرم‌افزار داشتم. اون یکی دختره هم گفت پس منم نمیام.
استاد که شدیدا مایل بود دختر پسرا با هم ازدواج کنن (!!) خیلی بهش برخورد و در صدد انتقام برآمد! :))
فقط تصور کنین سوال زیر، سوال امتحان پایان‌ترم یه درس مهندسی عمران، از یه دانشگاه سراسریه:
” سد … را نقاشی کنید” !!!!!!! :/

داشتم اسما و فامیلیای تیتراژ خندوانه رو میخوندم، که فامیلی "لوءلوءیی" رو دیدم.
داشتم فک میکردم که مثلا اگه بخواد فامیلیشو جایی تایپ کنه که کیبوردش همزه نداشته باشه چه بد میشه!!
بعد یاد یکی از استادامون افتادم که اسم منو اشتباه تلفظ میکرد، بعد یاد بقیه خاطراتم با اون استاده افتادم!! دیدم باحاله گفتم واسه شمام تعریف کنم :)


زمان دانشجویی یه استاد پیر و فرتوتی داشتیم به اسم استاد پ. به حدی ایشون بی‌سواد بود که من نمیدونم چجوری دکترای عمران، اونم از منچستر، گرفته بود!!!!!
اما جالبی این استاد به خاطر بی‌سوادیش نبود! به خاطر حرفایی بود که میزد!!

۱. مثلا میگفت بچه‌ها هر سوالی دارین از من بپرسین. بعد یکی از بچه‌ها مثلا میگفت سیمان نوع یک با نوع دو چه فرقی داره، استاد میگفت سوالای درسی رو بیاین تو دفترم بپرسین! اینجا سوالای شرعی‌تونو بپرسین!!!!

۲. ترم دو که بودیم میگفت: پسرا با هر کدوم از این دخترا که میخواین ازدواج کنین بیاین به من بگین تا باهاشون صحبت کنم!
ترم شیش که بودیم میگفت: پسرا این دخترا هیچ‌کدومشون زن شما نمیشن الکی زور نزنین!!

۳. یهو تو یه حالت جوگیرانه‌ای خیلی حماسی‌طور میگفت: پسرا موز نخورین!!!!

۴. باز همون ترم دو بودیم، برگشت گفت دخترا، شما که تا حالا ازدواج نکردین واسه اینه که بختتونو بستن! برین پیش دعانویس!
بهش گفتم ما به این چیزا اعتقاد نداریم!
ترش کرد و گفت خیلی براتون متاسفم که به دعا اعتقاد ندارین!
گفتم استاد خیلی فرق هست بین دعا و خرافات!!!
تا روزی که نمره‌ها اومد استرس افتادن داشتم! :))) 

۵. اسممو سر یکی از کلاسا همیشه اشتباه تلفظ میکرد. منم برام مهم نبود، فقط دستمو بلند میکردم که حاضری بزنه. یه روز یکی از پسرا گفت استاد اسمش اینه، نه اونی که شما میگین.
یهو با یه خنده خیلی خاصی گفت اون خودش هیچی نمیگه تو چرا اعتراض میکنی؟!! هان؟؟؟ چیکارش داری مگه؟! :/

۶. یه کلاسی باهاش داشتم، چهار تا دختر بودیم و سی و یکی پسر!
بعد میخواست ببره اردوی علمی.
دو تا از دخترا اون روز یه درس مهم داشتن و گفتن نمیایم. منم که شیراز کلاس نرم‌افزار داشتم. اون یکی دختره هم گفت پس منم نمیام.
استاد که شدیدا مایل بود دختر پسرا با هم ازدواج کنن (!!) خیلی بهش برخورد و در صدد انتقام برآمد! :))
فقط تصور کنین سوال زیر، سوال امتحان پایان‌ترم یه درس مهندسی عمران، از یه دانشگاه سراسریه:
" سد ... را نقاشی کنید" !!!!!!! :/


۳۸۱. از سری افاضات آبجی کوچیکه

آبجی کوچیکه:
آجی اگه پسر نداشته باشی کسی نیست نمازای قضاتو بخونه! … من که میخوام پسردار بشم!!
آبجی کوچیکه:
آجی اگه پسر نداشته باشی کسی نیست نمازای قضاتو بخونه! ... من که میخوام پسردار بشم!!

۳۸۰. زن متولد آبان انتقامجوعه! :)

مقدمه:
مستر جو اینا جلسه اول که اومدن خواستگاری تا یه هفته خبری ازشون نشد! خب ما فک کردیم نظرشون منفی بوده که زنگ نزدن دیگه. که یهو بعد یه هفته تماس گرفتن و…
مستر جو میگفت دو دل بودم!! :/
خلاصه بعد جلسه دوم که تماس گرفتن جواب بگیرن ما گفتیم اووول باید بریم تحقیق!!!
مستر جو که یکی دو روز بعد از خواستگاری برگشت به شهر محل کارش.
تحقیقات محل کار مستر جو رو عموی شماره ۲ انجام داد. چون اکثر همکارای مستر جو رو میشناخت و اینا.
موند تحقیقات محل زندگی خانواده‌شون.
که خب ماه رمضون شد همون موقع!!! (یعنی من کشته مرده زمان‌بندی اتفاقات زندگیمم!!)
و چون خانواده مستر جو اینا هم شیراز نبودن و خود جو هم قرار بود بره یه ماموریت طولانی، ما بنا رو بر این گذاشتیم که خووووووب وقت هست حالا حالاها!!! ^__^
از اونجایی که مستر جو تو طول ماموریتش آنتن نداشت و فقط میتونست چند روزی یه بار با تلفن ماهواره‌ای زنگ بزنه و فقط سه دقیقه هم امکان صحبت داشت، اجازه خواستن که تو مدت باقی مونده ما با هم در ارتباط باشیم.
تو این مدت جو بارها خواست نظر منو در مورد خودش بدونه… منم میگفتم تا قبل تحقیقات اصلا و ابدا!!
بعد ماه رمضونم یه سری مشکلاتی پیش اومد و سفر تحقیقاتی ما رو چند روزی عقب انداخت!
توی این مدت مستر جو همیشه میگفت من یه عالمه علامت سوال بالا سرمه! یه حدودی از نظرتو بگو یه کمش حل بشه لااقل! ولی خب من که نمیگفتم!! ^__^
خلاصه بالاخره رفتیم و برگشتیم و اوضاع خوب بود…

پست امروز:
مستر جو زنگ زده میگه تو بالاخره نمیخوای علامت سوالای بالای سر منو برداری؟!!
گفتم مگه شما هنوز علامت سوال دارین؟!!
گفت به هر حال هنوز جواب اصلی رو ندادی بهم!
گفتم جواب اصلی رو که پشت تلفن نمیدن!!
گفت یه هفته دیر زنگ زدم، به خاطرش دو ماهه منو رو هوا نگه‌داشتی!
گفتم من یه همچین انتقام‌جویی هستم!! ^__^

مقدمه:
مستر جو اینا جلسه اول که اومدن خواستگاری تا یه هفته خبری ازشون نشد! خب ما فک کردیم نظرشون منفی بوده که زنگ نزدن دیگه. که یهو بعد یه هفته تماس گرفتن و...
مستر جو میگفت دو دل بودم!! :/
خلاصه بعد جلسه دوم که تماس گرفتن جواب بگیرن ما گفتیم اووول باید بریم تحقیق!!!
مستر جو که یکی دو روز بعد از خواستگاری برگشت به شهر محل کارش.
تحقیقات محل کار مستر جو رو عموی شماره ۲ انجام داد. چون اکثر همکارای مستر جو رو میشناخت و اینا.
موند تحقیقات محل زندگی خانواده‌شون.
که خب ماه رمضون شد همون موقع!!! (یعنی من کشته مرده زمان‌بندی اتفاقات زندگیمم!!)
و چون خانواده مستر جو اینا هم شیراز نبودن و خود جو هم قرار بود بره یه ماموریت طولانی، ما بنا رو بر این گذاشتیم که خووووووب وقت هست حالا حالاها!!! ^__^
از اونجایی که مستر جو تو طول ماموریتش آنتن نداشت و فقط میتونست چند روزی یه بار با تلفن ماهواره‌ای زنگ بزنه و فقط سه دقیقه هم امکان صحبت داشت، اجازه خواستن که تو مدت باقی مونده ما با هم در ارتباط باشیم.
تو این مدت جو بارها خواست نظر منو در مورد خودش بدونه... منم میگفتم تا قبل تحقیقات اصلا و ابدا!!
بعد ماه رمضونم یه سری مشکلاتی پیش اومد و سفر تحقیقاتی ما رو چند روزی عقب انداخت!
توی این مدت مستر جو همیشه میگفت من یه عالمه علامت سوال بالا سرمه! یه حدودی از نظرتو بگو یه کمش حل بشه لااقل! ولی خب من که نمیگفتم!! ^__^
خلاصه بالاخره رفتیم و برگشتیم و اوضاع خوب بود...


پست امروز:
مستر جو زنگ زده میگه تو بالاخره نمیخوای علامت سوالای بالای سر منو برداری؟!!
گفتم مگه شما هنوز علامت سوال دارین؟!!
گفت به هر حال هنوز جواب اصلی رو ندادی بهم!
گفتم جواب اصلی رو که پشت تلفن نمیدن!!
گفت یه هفته دیر زنگ زدم، به خاطرش دو ماهه منو رو هوا نگه‌داشتی!
گفتم من یه همچین انتقام‌جویی هستم!! ^__^