بدون شرح

همه وبلاگ نویس های قدیمی رو که تو نت دنبالشون می کردم دیگه یا نمی نویسن یا اگه می نویسن تو وبلاگ های قدیمیشون نمی نویسن. قدیم مثل الان نبود، همین که چهار تا کلمه فارسی می نوشتی تو حلق اینترنت کلی ذوق داشت. یعنی ضرری که فیسبوک و توییتر و اینستاگرام به وبلاگ نویسی زد، برنج پلاستیکی به معده مردم نزد.

یه چند تا جمله از خودم در کنم و برم که بخوابم.

۱- تا اسم برجام میاد یاد بی اثر بودن تحریم ها می افتم.

۲- تا اسم شهرآورد میاد یاد شش تایی ها می افتم. (برو بچه، برو… چهار تا رو تو کوزه)

۳- تا اسم اقتصاد مقاومتی میاد، یاد واردات بی رویه روغن پالم و چای هندی و برنج تایلندی و مهر و جانماز چینی می افتم.

۴- تا اسم ترامپ میاد مستقیم یاد رهبر کره شمالی می افتم.

۵- تا اسم …

بقیشو خودتون بنویسید، خیلی خستم. بیشتر از اونی خستم که بتونم رو صفحه کلید بزنم. ادیوس (از روی صندلی خارج شده و دمر روی تخت می افتد!)

همه وبلاگ نویس های قدیمی رو که تو نت دنبالشون می کردم دیگه یا نمی نویسن یا اگه می نویسن تو وبلاگ های قدیمیشون نمی نویسن. قدیم مثل الان نبود، همین که چهار تا کلمه فارسی می نوشتی تو حلق اینترنت کلی ذوق داشت. یعنی ضرری که فیسبوک و توییتر و اینستاگرام به وبلاگ نویسی زد، برنج پلاستیکی به معده مردم نزد.

---

یه چند تا جمله از خودم در کنم و برم که بخوابم.

1- تا اسم برجام میاد یاد بی اثر بودن تحریم ها می افتم.

2- تا اسم شهرآورد میاد یاد شش تایی ها می افتم. (برو بچه، برو... چهار تا رو تو کوزه)

3- تا اسم اقتصاد مقاومتی میاد، یاد واردات بی رویه روغن پالم و چای هندی و برنج تایلندی و مهر و جانماز چینی می افتم.

4- تا اسم ترامپ میاد مستقیم یاد رهبر کره شمالی می افتم.

5- تا اسم ...

بقیشو خودتون بنویسید، خیلی خستم. بیشتر از اونی خستم که بتونم رو صفحه کلید بزنم. ادیوس (از روی صندلی خارج شده و دمر روی تخت می افتد!)

یک وزیر خوب یک بنای خوب نیز هست

ای روزگار بی مروت. این است رسم زمانه. چشم به هم زدیم تولد دو سالگی کلنگستان هم رد شد و نشد که یک جشنی بگیریم یا پایی بکوبیم، دست کم یک پستی بفرستیم تا دل ملت کمی شاد شود. یعنی هر چقدر که دلتان بخواهد این روزگار بی مروت است. نسبت به آقایان که خیلی بی مروت است. خانم‌ها را که دیگر نگو، این روزگار بی مروت اشکشان را در آورده است. به دختر وزیر دولت و نماینده مجلس رحم نمی‌کند، می‌خواهید به کلنگ رحم کند؟

دختر وزیر که تک و تنها، غریب و بی‌پول افتاده بو کنج خانه (مانند کمد که می‌افتد کنج اتاق خواب)، بعد از کلی زحمت و تلاش و صرف زمان و هزینه توانسته از فروش چند جفت جوراب دست دوم پدر جان به واردات لباس‌های از ما بهتران برسد. بعد دست روزگار ایشان را می‌کند سوژه‌ی دست مردم. دختر نماینده را بگو که طفل معصوم با این همه شفاف سازی هنوز هم پشت سرش کلی حرف هست. نه، شما بگو، آیا این انصاف است؟ این همه دختر ستیزی تا چه وقت؟ شما نگاه کن، سایر کشورها با “بزهای” اقتصادیشان چگونه تا می‌کنند، ما چطور؟ نخبه اقتصادی مملکت را کرده‌اند پشت میله‌های زندان. با این وضعی که برگزاری دادگاهش پیش می‌رود، نه عمر قاضی و وکیل پرونده به فرجام این دادگاه قد خواهد داد و نه عمر خود “بز”.

ای بشکند این دست که نمک ندارد. مورد داشته‌ایم، آقای دوربینی از خودش رگ نشان داده و جلسه‌ی حاج آقـــــــــا قرایتی را ول کرده و رفته پشت پایه‌ی دوربین نشسته، اما بعضی‌ها که خوب نیست آدم با دست ژن خوبشان را نشان دهد، هنوز راست راست روی زمین خدا راه می‌روند و می‌گویند از اول بهار تا حالا بیش از یک میلیون شغل ایجاد شده است. از این رو شما را در ادامه به گفتگویی احتمالی با جناب بعضی‌هادعوت می‌نماییم:

-: بفرمایید که مشکل و دشواری کنونی جوانان ما چیست؟

بعضی‌ها: مشکل؟ مشکل ندارند جوانان ما. دووشواری؟ دووشواری نداریم اینجا، دو شلواری از قدیم داشته‌ایم، اما دووشواری نداشته و نداریم.

-: اجازه بدهید طوری دیگر مطرح کنم، بفرمایید که با این روند ایجاد شغل، مشکل بعدی جوانان ما را چه می‌بینید؟

بعضی‌ها: خب به صورت کامل مشخص است که مشکل بعدی ما، مشکل شغل ایجاد شده‌ی خالی هست. یعنی اگر به همین ترتیب پیش برویم مجبور می‌شویم دوباره علاوه بر بازنشسته‌ها، خانم‌های خانه‌دار و کودکان از سن 6 تا نوجوانان 17 ساله را نیز به سر کار بیاوریم. در کل برای دولت ما سر کار آوردن یا سر کار گذاشتن یک کار بسیار راحتی است. در کل تخصص ما هم همین سر کار گذاشتن است. ما یک و نیم میلیون را از اول امسال سر کار گذاشته‌ایم، به امید خدا پنج شش میلیون دیگر را تا پیش از عید نوروز بعدی سر کار خواهیم گذاشت.

-: به نظر شما بحران دهه‌ی بعدی جامعه‌ی ما چه خواهد بود؟

بعضی‌ها: بستگی دارد به این که دهه‌ی بعدی چند سال بعد باشد؟

-: به نظرم دهه‌ی بعد ده سال دیگر است، مگر این طور نیست؟

بعضی‌ها: این برای قدیم بود، الان زمانه پیشرفت کرده است، مگر نشنیده‌ای که وقت طلاست؟ طلا هم که دارد با دلار می‌کشد بالا، پس سرعت گذر زمان هم می‌افتد جلو، ما پیش‌بینی کرده‌ایم با این تدبیر و امید بالای دولت وقت، دست کم زمان چهل درصد سریع‌تر بگذرد، از این رو در پایان کار دولت ما، به جای حذف پنج شش تا صفر از جلوی واحد رسمی پول کشورمان، باید طول اسکناس‌هایمان را بیشتر کنیم تا تعداد صفر بیشتری در آن بگنجد و از آن طرف عرضش را کم کنیم تا کاغذ کمتری پرت برود، بله، ما برای صرفه جویی در کاغذ اسکناس هم کلی تدابیر تا کنون ارایه کرده‌ایم.

-: به نظر شما، شما سالم هستید؟

بعضی‌ها: نه من که بارها گفته‌ام، من جاسم هستم،

-: سخن پایانی؟

بعضی‌ها: به امید روزی که همه‌ی ما این طوری بترکانیم و بتکانیم.

پی‌نوشت:

۱- خبری که سال هزار و چهارصد و ده شمسی در روزنامه‌ی آن زمان زده خواهد شد: دلار با اندکی افزایش قیمت به قیمت سه میلیارد و صد و یک میلیون و هفتصد و شصت و نه هزار و سی و پنج ریال رسید. گفتنی است که نرخ افزایش قیمت دلار یکصد و یازده میلیون تومان بوده است. همچنین پراید فول آپشن با شصت و نه میلیون تومان افزایش قیمت، به قیمت هر دستگاه، بیست و نه میلیون میلیارد تومانی دست یافت که بالاترین نرخ آن در کل کاینات خدا و پنجاه سال اخیر بوده است. گفته می‌شود هر قرص نان نیز امروز در معاملات بورس تهران، به میزان صد و ده میلیون درصد رشد قیمت داشته است.

۲- چون مثل یک بنای خوب، همیشه باید بلد باشد تا ماله بکشد!

ای روزگار بی مروت. این است رسم زمانه. چشم به هم زدیم تولد دو سالگی کلنگستان هم رد شد و نشد که یک جشنی بگیریم یا پایی بکوبیم، دست کم یک پستی بفرستیم تا دل ملت کمی شاد شود. یعنی هر چقدر که دلتان بخواهد این روزگار بی مروت است. نسبت به آقایان که خیلی بی مروت است. خانم‌ها را که دیگر نگو، این روزگار بی مروت اشکشان را در آورده است. به دختر وزیر دولت و نماینده مجلس رحم نمی‌کند، می‌خواهید به کلنگ رحم کند؟

دختر وزیر که تک و تنها، غریب و بی‌پول افتاده بو کنج خانه (مانند کمد که می‌افتد کنج اتاق خواب)، بعد از کلی زحمت و تلاش و صرف زمان و هزینه توانسته از فروش چند جفت جوراب دست دوم پدر جان به واردات لباس‌های از ما بهتران برسد. بعد دست روزگار ایشان را می‌کند سوژه‌ی دست مردم. دختر نماینده را بگو که طفل معصوم با این همه شفاف سازی هنوز هم پشت سرش کلی حرف هست. نه، شما بگو، آیا این انصاف است؟ این همه دختر ستیزی تا چه وقت؟ شما نگاه کن، سایر کشورها با "بزهای" اقتصادیشان چگونه تا می‌کنند، ما چطور؟ نخبه اقتصادی مملکت را کرده‌اند پشت میله‌های زندان. با این وضعی که برگزاری دادگاهش پیش می‌رود، نه عمر قاضی و وکیل پرونده به فرجام این دادگاه قد خواهد داد و نه عمر خود "بز".

ای بشکند این دست که نمک ندارد. مورد داشته‌ایم، آقای دوربینی از خودش رگ نشان داده و جلسه‌ی حاج آقـــــــــا قرایتی را ول کرده و رفته پشت پایه‌ی دوربین نشسته، اما بعضی‌ها که خوب نیست آدم با دست ژن خوبشان را نشان دهد، هنوز راست راست روی زمین خدا راه می‌روند و می‌گویند از اول بهار تا حالا بیش از یک میلیون شغل ایجاد شده است. از این رو شما را در ادامه به گفتگویی احتمالی با جناب بعضی‌هادعوت می‌نماییم:

-: بفرمایید که مشکل و دشواری کنونی جوانان ما چیست؟

بعضی‌ها: مشکل؟ مشکل ندارند جوانان ما. دووشواری؟ دووشواری نداریم اینجا، دو شلواری از قدیم داشته‌ایم، اما دووشواری نداشته و نداریم.

-: اجازه بدهید طوری دیگر مطرح کنم، بفرمایید که با این روند ایجاد شغل، مشکل بعدی جوانان ما را چه می‌بینید؟

بعضی‌ها: خب به صورت کامل مشخص است که مشکل بعدی ما، مشکل شغل ایجاد شده‌ی خالی هست. یعنی اگر به همین ترتیب پیش برویم مجبور می‌شویم دوباره علاوه بر بازنشسته‌ها، خانم‌های خانه‌دار و کودکان از سن 6 تا نوجوانان 17 ساله را نیز به سر کار بیاوریم. در کل برای دولت ما سر کار آوردن یا سر کار گذاشتن یک کار بسیار راحتی است. در کل تخصص ما هم همین سر کار گذاشتن است. ما یک و نیم میلیون را از اول امسال سر کار گذاشته‌ایم، به امید خدا پنج شش میلیون دیگر را تا پیش از عید نوروز بعدی سر کار خواهیم گذاشت.

-: به نظر شما بحران دهه‌ی بعدی جامعه‌ی ما چه خواهد بود؟

بعضی‌ها: بستگی دارد به این که دهه‌ی بعدی چند سال بعد باشد؟

-: به نظرم دهه‌ی بعد ده سال دیگر است، مگر این طور نیست؟

بعضی‌ها: این برای قدیم بود، الان زمانه پیشرفت کرده است، مگر نشنیده‌ای که وقت طلاست؟ طلا هم که دارد با دلار می‌کشد بالا، پس سرعت گذر زمان هم می‌افتد جلو، ما پیش‌بینی کرده‌ایم با این تدبیر و امید بالای دولت وقت، دست کم زمان چهل درصد سریع‌تر بگذرد، از این رو در پایان کار دولت ما، به جای حذف پنج شش تا صفر از جلوی واحد رسمی پول کشورمان، باید طول اسکناس‌هایمان را بیشتر کنیم تا تعداد صفر بیشتری در آن بگنجد و از آن طرف عرضش را کم کنیم تا کاغذ کمتری پرت برود، بله، ما برای صرفه جویی در کاغذ اسکناس هم کلی تدابیر تا کنون ارایه کرده‌ایم.

-: به نظر شما، شما سالم هستید؟

بعضی‌ها: نه من که بارها گفته‌ام، من جاسم هستم،

-: سخن پایانی؟

بعضی‌ها: به امید روزی که همه‌ی ما این طوری بترکانیم و بتکانیم.

---

---

پی‌نوشت:

1- خبری که سال هزار و چهارصد و ده شمسی در روزنامه‌ی آن زمان زده خواهد شد: دلار با اندکی افزایش قیمت به قیمت سه میلیارد و صد و یک میلیون و هفتصد و شصت و نه هزار و سی و پنج ریال رسید. گفتنی است که نرخ افزایش قیمت دلار یکصد و یازده میلیون تومان بوده است. همچنین پراید فول آپشن با شصت و نه میلیون تومان افزایش قیمت، به قیمت هر دستگاه، بیست و نه میلیون میلیارد تومانی دست یافت که بالاترین نرخ آن در کل کاینات خدا و پنجاه سال اخیر بوده است. گفته می‌شود هر قرص نان نیز امروز در معاملات بورس تهران، به میزان صد و ده میلیون درصد رشد قیمت داشته است.

2- چون مثل یک بنای خوب، همیشه باید بلد باشد تا ماله بکشد!

دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا

دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا با لینک مستقیم Download Film Nahang Anbar Selekshen Roya دانلود فیلم ایرانی نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا با کیفیت عالی ۱۰۸۰ منتشر شد گروه فیلم : اجتماعی – طنز سال تولید : ۱۳۹۵ کارگردان : س…

دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا با لینک مستقیم Download Film Nahang Anbar Selekshen Roya دانلود فیلم ایرانی نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا با کیفیت عالی ۱۰۸۰ منتشر شد گروه فیلم : اجتماعی – طنز سال تولید : ۱۳۹۵ کارگردان : سامان مقدم بازیگران : رضا عطاران، مهناز افشار، […]

نوشته دانلود فیلم نهنگ عنبر ۲ سلکشن رویا اولین بار در دانلود فیلم جدید | ایرانی و خارجی پدیدار شد.

بشکن بشکنه، بشکن

 شنیدین غلام قلی می خواست گردو بشکونه، گردو رو گذاشت زیر پاهاش و با سنگ کوبید روی سرش. حالا شده حکایت نماینده های مجلس که از وزرای دولت خواسته  بودن که فهرست کل دارایی هاشون رو برای مجلس منتشر کنند. البته نه این که بد گفته باشند، ابدا، منظورم اینه که داداش چرا گل به خودی می زنی. شما خودت قبل از همه نیاز مبرم به شفاف سازی داری.

پی نوشت:

۱- به نام خدا، قلدون هستم یک نماینده و از دار دنیا یک ژنتیک خوب دارم و بس!

۲- این قد که تو این چند مدت در ایران اتوبوس چپ کرد، توپولوف تو دنیا چپ نکرد.

 شنیدین غلام قلی می خواست گردو بشکونه، گردو رو گذاشت زیر پاهاش و با سنگ کوبید روی سرش. حالا شده حکایت نماینده های مجلس که از وزرای دولت خواسته  بودن که فهرست کل دارایی هاشون رو برای مجلس منتشر کنند. البته نه این که بد گفته باشند، ابدا، منظورم اینه که داداش چرا گل به خودی می زنی. شما خودت قبل از همه نیاز مبرم به شفاف سازی داری.

---

---

پی نوشت:

۱- به نام خدا، قلدون هستم یک نماینده و از دار دنیا یک ژنتیک خوب دارم و بس!

۲- این قد که تو این چند مدت در ایران اتوبوس چپ کرد، توپولوف تو دنیا چپ نکرد.

۳۹۴. امروز یه مهمون مهم داریم!

اون لحظه‌ای که از ” اِی … بدک نیستم” میرسی به ” وای خدا من چقد زشتم 🙁 ” ….

دقیقا همون لحظه‌ست که عاشق شدی!!!!! 😐

+ نمیدونم چی بپوشم!!!!!

اون لحظه‌ای که از " اِی ... بدک نیستم" میرسی به " وای خدا من چقد زشتم :( " ....

دقیقا همون لحظه‌ست که عاشق شدی!!!!! :|


+ نمیدونم چی بپوشم!!!!!

ما بهترینیم

تــــــــــــــادا، من برگشتم. خواهش می‌کنم تشویق نفرمایید. آخه این همه کف و سوت لازم نیست. خواهش می‌کنم خودتون رو تشویق کنید، اون آقای دو تا مونده به آخر (انگار ملت تو صف ایستادن و در حال تشویق من هستند. به حق توهم‌های نزده)، آره آقا شما رو می‌گم، این قدر سوت نزن، گوشمون کر شد، الانه که به جای کف و سوت، کف و خون قاطی کنی‌ها. خب دوستان بعد از این همه سر پا موندن پشت رایانه‌هاتون، که به افتخار بازگشت قهرمانانه‌ی بنده به میهن عزیزمون بوده، شما را به خواندن نکاتی چند دعوت می‌نمایم.

یک: بنا به اخبار رادیو تلویزیون ما، از کل دنیا فقط ما ایرانی‌ها هستیم که سرمون به تنمون می‌ارزه. یه جوری هم بقیه دنیا رو همیشه نشون می‌دن که انگاری سر اونا داره به تهشون پنالتی می‌زنه. خداییش هم کاری که اونا می‌کنن خیلی سخت‌تره.

دو: اگه ژن خوب ندارید بهتر است قبل از به دنیا آوردن کودکتان، مقداری ژن خوب تهیه نمایید. مورد داشتیم، طرف قبل از بچه دار شدن رفته بیمارستان خصوصی، گفته از کجا می‌تونم ژن خوب برا بچه‌ی آینده‌ام بخرم. میگن پرستار و مسوول پذیرش چپپیدن تو دستگاه ام آر آی، میگن ما اشعه‌ی فرابنفشیم. حالا بگذریم از اینا که بهترین ژن ایران (“بــــــــــــ ــــــــــــــز”) الان تو زندان به سر می‌بره. بقیه دنیا با ژن خوباشون چه طوری برخورد می‌کنه، ما چطور. والا من هم ژن خوب داشتم میلی به موندن تو این مملکت نداشتم. والا با این نوناشون.

سه: همیشه بهترین دولت همین دولتی هست که داره کار می‌کنه و بدترین دولت همون دولتی بود که قبل از این دولت بوده.

چهار: کره شمالی و ایالات متحده آمریکا هر دو موشک هسته‌ای دارند، همچنین هر دو یک عدد اختیاردار فرزانه هم دارند، قربون حکمتت برم خدا، در و تخته رو چه قشنگ کنار هم جور کردی،.

پنج: چون فقط ایران هستش که با داشتن وزارت خانه‌ای به نام وزارت ارشاد، پیش از تولید فیلم‌های سینمایی نظارت همه جانبه را بر روی محتوا و موضوع اثر هنری دارد، اینه که بقیه دنیا در صنعت تولید فیلم در هیچ نوع تقسیم‌بندی‌ای به گرد پای ما ایرانی‌ها هم نمی‌رسند. جا داره به خاطر سی چهل سال خدمت دست این عزیزان را سخت بفشاریم. میگن اسمش رو هم گذاشتن “خالی بود” چون هم به “هالیوود” نزدیکه و هم به “بالیوود” و هم این که دورادور اشاره به میزان مغز موجود در جمجمه‌ی برخی از این عزیزان وزارت‌خانه‌ای داره.

شش: هر کسی با “موگرینی” سلفی گرفت که هیچ، برای اونایی که نگرفتن، قرار شده یه بار دیگه “موگرینی” بیاد مجلس، اما این دفعه شاید به علت از پیش تعیین شدن حضور ایشان و خطر ماندن نمایندگان محترم در زیر دست و پای سایر نماینده‌های محترم، پیش پیش باید نماینده‌ها اسم بنویسن و طبق نوبت جلو برن. اونایی هم که از قبل تو مجلس باهاش عکس دارن باید مالیات بر عکس افزوده خودشون رو به سامانه 7080 پیامک کنند تا در قرعه‌کشی عکس سلفی با “لیدی گاگا” شرکت داده بشن. من الله توفیق برادرها و خواهرهای نماینده. چشم امید یک ملت به شماست.

هفت: شنیدین میخوان مواد مخدر رو به صورت دولتی توزیع کنند؟ خب چی کار کنند، کار که تولید نمی‌کنند اقلن سر جوونای ملت رو باهاس با یه چی گرم کرد یا نه، تلگرام که میگین بده، اینستاگرام هم که میگین حجم زیاد میخوره، فیسبوک و توییتر هم که از اول بد بودن، میمونه یه مواد مخدر که سرگرمی جووناست. فقط حیف از جوونایی که سرشون رو برای توزیع مواد مخدر تا قبل از این روی چوبه‌ی دار از دست دادن. اگه بدونید چقدر سرها رفت بالای دار تا مواد مخدر به سبد کالای خانوار اضافه بشه، هیچ وقت این همه ناشکری نمی‌کردین.

هشت: کشور ایران طبق برآوردهای برترین اقتصاددان‌های موافق دولت، در بهترین وضعیت ممکن خود که همان بدترین نوع رکود اقتصادی است قرار دارد. لازم به ذکر است که وضعیت ایران به لحاظ اقتصادی ممکن نبود که بدتر از این باشد، چون اگر می‌توانست بدتر باشد، به ضرس قاطع بدتر از این می‌شد. این جاست که شاعر می‌فرماید:

خوشا به حالت ای روستایی

چه شاد و خرم، چه با صفایی

در شهر ما نیست جز دود ماشین

دلم گرفته از آن و از این

(مراد از آن، اقتصاد آن دولت و مراد از این نیز اقتصاد آن دولت است، چون که این دولت در زمان حال به هیچ وجه نمی‌تواند مقصر باشد ولی با گذشت زمان و تغییر این دولت به دولت بعدی مراد از این، آن می‌شود کما این که مردا از آن همچنان آن می‌ماند!!)

پی‌نوشت:

۱- این حیاط و اون حیاط میارن نقل و نبات، بادا بادا مبارک بادا، ایشالا مبارک بادا، یعنی این که در این حیاط و حیاط همسایه مواد مخدر دولتی با کوپن کاغذی توزیع می‌گردد. ای جوان بر تو و سایر جوان‌های محله‌ات این امر مبارک، مبارک باشد.

۲- یارانه نقدی که از سر برج رسید به بیست و چندمین روز هر برج، دست کم امیدوارم در توزیع تریاک و منقل و بافور تا چند سال آینده به خودکفایی رسیده و به جای واردات این قسم تفریحی‌جات از چین، خودمان با دست خودمان، خودمان را بسازیم. بلند بگو ماشاالله

۳- به قول آقوی همساده: یعنی له له‌ما. کاکو یعنی داغونم کردین. بس که سوت کف زدین. ما رو شرمنده کردین.

تــــــــــــــادا، من برگشتم. خواهش می‌کنم تشویق نفرمایید. آخه این همه کف و سوت لازم نیست. خواهش می‌کنم خودتون رو تشویق کنید، اون آقای دو تا مونده به آخر (انگار ملت تو صف ایستادن و در حال تشویق من هستند. به حق توهم‌های نزده)، آره آقا شما رو می‌گم، این قدر سوت نزن، گوشمون کر شد، الانه که به جای کف و سوت، کف و خون قاطی کنی‌ها. خب دوستان بعد از این همه سر پا موندن پشت رایانه‌هاتون، که به افتخار بازگشت قهرمانانه‌ی بنده به میهن عزیزمون بوده، شما را به خواندن نکاتی چند دعوت می‌نمایم.

یک: بنا به اخبار رادیو تلویزیون ما، از کل دنیا فقط ما ایرانی‌ها هستیم که سرمون به تنمون می‌ارزه. یه جوری هم بقیه دنیا رو همیشه نشون می‌دن که انگاری سر اونا داره به تهشون پنالتی می‌زنه. خداییش هم کاری که اونا می‌کنن خیلی سخت‌تره.

دو: اگه ژن خوب ندارید بهتر است قبل از به دنیا آوردن کودکتان، مقداری ژن خوب تهیه نمایید. مورد داشتیم، طرف قبل از بچه دار شدن رفته بیمارستان خصوصی، گفته از کجا می‌تونم ژن خوب برا بچه‌ی آینده‌ام بخرم. میگن پرستار و مسوول پذیرش چپپیدن تو دستگاه ام آر آی، میگن ما اشعه‌ی فرابنفشیم. حالا بگذریم از اینا که بهترین ژن ایران ("بــــــــــــ ــــــــــــــز") الان تو زندان به سر می‌بره. بقیه دنیا با ژن خوباشون چه طوری برخورد می‌کنه، ما چطور. والا من هم ژن خوب داشتم میلی به موندن تو این مملکت نداشتم. والا با این نوناشون.

سه: همیشه بهترین دولت همین دولتی هست که داره کار می‌کنه و بدترین دولت همون دولتی بود که قبل از این دولت بوده.

چهار: کره شمالی و ایالات متحده آمریکا هر دو موشک هسته‌ای دارند، همچنین هر دو یک عدد اختیاردار فرزانه هم دارند، قربون حکمتت برم خدا، در و تخته رو چه قشنگ کنار هم جور کردی،.

پنج: چون فقط ایران هستش که با داشتن وزارت خانه‌ای به نام وزارت ارشاد، پیش از تولید فیلم‌های سینمایی نظارت همه جانبه را بر روی محتوا و موضوع اثر هنری دارد، اینه که بقیه دنیا در صنعت تولید فیلم در هیچ نوع تقسیم‌بندی‌ای به گرد پای ما ایرانی‌ها هم نمی‌رسند. جا داره به خاطر سی چهل سال خدمت دست این عزیزان را سخت بفشاریم. میگن اسمش رو هم گذاشتن "خالی بود" چون هم به "هالیوود" نزدیکه و هم به "بالیوود" و هم این که دورادور اشاره به میزان مغز موجود در جمجمه‌ی برخی از این عزیزان وزارت‌خانه‌ای داره.

شش: هر کسی با "موگرینی" سلفی گرفت که هیچ، برای اونایی که نگرفتن، قرار شده یه بار دیگه "موگرینی" بیاد مجلس، اما این دفعه شاید به علت از پیش تعیین شدن حضور ایشان و خطر ماندن نمایندگان محترم در زیر دست و پای سایر نماینده‌های محترم، پیش پیش باید نماینده‌ها اسم بنویسن و طبق نوبت جلو برن. اونایی هم که از قبل تو مجلس باهاش عکس دارن باید مالیات بر عکس افزوده خودشون رو به سامانه 7080 پیامک کنند تا در قرعه‌کشی عکس سلفی با "لیدی گاگا" شرکت داده بشن. من الله توفیق برادرها و خواهرهای نماینده. چشم امید یک ملت به شماست.

هفت: شنیدین میخوان مواد مخدر رو به صورت دولتی توزیع کنند؟ خب چی کار کنند، کار که تولید نمی‌کنند اقلن سر جوونای ملت رو باهاس با یه چی گرم کرد یا نه، تلگرام که میگین بده، اینستاگرام هم که میگین حجم زیاد میخوره، فیسبوک و توییتر هم که از اول بد بودن، میمونه یه مواد مخدر که سرگرمی جووناست. فقط حیف از جوونایی که سرشون رو برای توزیع مواد مخدر تا قبل از این روی چوبه‌ی دار از دست دادن. اگه بدونید چقدر سرها رفت بالای دار تا مواد مخدر به سبد کالای خانوار اضافه بشه، هیچ وقت این همه ناشکری نمی‌کردین.

هشت: کشور ایران طبق برآوردهای برترین اقتصاددان‌های موافق دولت، در بهترین وضعیت ممکن خود که همان بدترین نوع رکود اقتصادی است قرار دارد. لازم به ذکر است که وضعیت ایران به لحاظ اقتصادی ممکن نبود که بدتر از این باشد، چون اگر می‌توانست بدتر باشد، به ضرس قاطع بدتر از این می‌شد. این جاست که شاعر می‌فرماید:

خوشا به حالت ای روستایی

چه شاد و خرم، چه با صفایی

در شهر ما نیست جز دود ماشین

دلم گرفته از آن و از این

(مراد از آن، اقتصاد آن دولت و مراد از این نیز اقتصاد آن دولت است، چون که این دولت در زمان حال به هیچ وجه نمی‌تواند مقصر باشد ولی با گذشت زمان و تغییر این دولت به دولت بعدی مراد از این، آن می‌شود کما این که مردا از آن همچنان آن می‌ماند!!)

---

---

پی‌نوشت:

1- این حیاط و اون حیاط میارن نقل و نبات، بادا بادا مبارک بادا، ایشالا مبارک بادا، یعنی این که در این حیاط و حیاط همسایه مواد مخدر دولتی با کوپن کاغذی توزیع می‌گردد. ای جوان بر تو و سایر جوان‌های محله‌ات این امر مبارک، مبارک باشد.

2- یارانه نقدی که از سر برج رسید به بیست و چندمین روز هر برج، دست کم امیدوارم در توزیع تریاک و منقل و بافور تا چند سال آینده به خودکفایی رسیده و به جای واردات این قسم تفریحی‌جات از چین، خودمان با دست خودمان، خودمان را بسازیم. بلند بگو ماشاالله

3- به قول آقوی همساده: یعنی له له‌ما. کاکو یعنی داغونم کردین. بس که سوت کف زدین. ما رو شرمنده کردین.

۳۹۰ . لهجه مادری حتی

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای “مهدیس بچرخ” به گوش میرسه…

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه “مهدیس پِر بخور!”

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای "مهدیس بچرخ" به گوش میرسه...

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه "مهدیس پِر بخور!"

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)

لهجه مادری حتی!

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای “مهدیس بچرخ” به گوش میرسه…

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه “مهدیس پِر بخور!”

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)

داریم فیلم دو سالگی آبجی کوچیکه رو میبینیم.

یه دامن چین چینی پوشیده، از هر طرف صدای "مهدیس بچرخ" به گوش میرسه...

و آبجی کوچیکه بهت‌زده فقط نگا میکنه!

یهو اون وسط دختر داییم میگه "مهدیس پِر بخور!"

و آبجی کوچیکه پِر میخوره ^__^

شیرازی را پاس بداریم انصافا :)))


+

اومده میگه آجی، پردیس یعنی زیبا همچون پر؟!!

(مهدیس یعنی زیبا همچون ماه)



دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم Download Iranian Serial  Zan Baba In High Quality and Direct Link دانلود رایگان سریال بسیار زیبای زن بابا با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم نام سریال: زن بابا کارگردان: سعید آقاخانی مشاور: رضا عطاران موضوع: طنز , اجتماعی تاریخ انتشار: ۱۳۸۹ میانگین مدت زمان هر قسمت: ۴۵ […]

نوشته دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

Download Iranian Serial  Zan Baba In High Quality and Direct Link

دانلود رایگان سریال بسیار زیبای زن بابا با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

نام سریال: زن بابا

کارگردان: سعید آقاخانی
مشاور: رضا عطاران
موضوع: طنز , اجتماعی
تاریخ انتشار: ۱۳۸۹
میانگین مدت زمان هر قسمت: ۴۵ دقیقه
تعداد قسمت ها: ۱۵ اپیزود
کیفیت: ۵۷۶p
فرمت: MP4
محصول شبکه ۳ سیما
میانگین حجم هر قسمت: ۴۵۰ مگابایت
لیست بازیگران : سیروس گرجستانی , محمد کاسبی , علی صادقی , شهین تسلیمی , مهران غفوریان , شقایق دهقان , رامین ناصرنصیر , حدیث میر امینی , محمود بهرامیف فریبا حیدری , خشایار راد , حلیمه سعیدی
خلاصه داستان :
روایتی طنز از زندگی عزیزآقاست که به خاطر مسائلی چون ملک و املاک، با محمود، برادر خانم مرحومش اختلاف دارد. این اختلاف، ازدواج پسر عزیزآقا با دختر محمود آقا را با مشکل مواجه کرده‌است. از سوی دیگر، پزشک به داماد عزیزآقا اطلاع می‌دهد که پدرخانمش به علت تومور مغزی، دو ماه بیشتر فرصت زندگی ندارد. لذا او به طمع به‌دست آوردن پول، به صرافت افتاده و محمود آقا را از این ماجرا با خبر می‌سازد و…

دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم

شماره قسمت لینک های دانلود حجم
۱ Zan_Baba_01_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۵۸٫۱۴ MB
۲ Zan_Baba_02_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۷۵٫۷۴ MB
۳ Zan_Baba_03_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۵٫۱۷ MB
۴ Zan_Baba_04_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۴۰٫۲۴ MB
۵ Zan_Baba_05_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۹٫۶۸ MB
۶ Zan_Baba_06_ [TEHMEDIA].mp4 ۵۳۶٫۵۴ MB
۷ Zan_Baba_07_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۵۷٫۳۵ MB
۸ Zan_Baba_08_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۲٫۲۲ MB
۹ Zan_Baba_09_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۱٫۸۵ MB
۱۰ Zan_Baba_10_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۹۴٫۹۴ MB
۱۱ Zan_Baba_11_ [TEHMEDIA].mp4 ۵۱۲٫۵۶ MB
۱۲ Zan_Baba_12_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۱٫۸۷ MB
۱۳ Zan_Baba_13_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۱٫۰۶ MB
۱۴ Zan_Baba_14_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۳۸٫۶۵ MB
۱۵ Zan_Baba_15_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۶۴٫۷۷ MB

 

نوشته دانلود سریال ایرانی زن بابا با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم Download Iranian Serial  Pejman In High Quality and Direct Link دانلود رایگان سریال بسیار زیبای پژمان با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم نام سریال: پژمان کارگردان: سروش صحت ژانر: طنز , اجتماعی مدت زمان: ۴۰ دقیقه سال پخش: مهر ۱۳۹۲ فرمت: MP4 حجم: ۱۹۰ + ۴۰۰ مگابایت لیست […]

نوشته دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

Download Iranian Serial  Pejman In High Quality and Direct Link

دانلود رایگان سریال بسیار زیبای پژمان با کیفیت عالی  و لینک مستقیم  و کم حجم

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم

نام سریال: پژمان

کارگردان: سروش صحت
ژانر: طنز , اجتماعی
مدت زمان: ۴۰ دقیقه
سال پخش: مهر ۱۳۹۲
فرمت: MP4
حجم: ۱۹۰ + ۴۰۰ مگابایت

لیست بازیگران : سام درخشانى , بهاره رهنما , شقایق دهقان , هوشنگ حریرچیان , بیژن بنفشه خواه , اردشیر کاظمى , رضا کریمی , ویدا جوان , غلامحسین لطفی , حسین سلیمانی , اصغر حیدری , پژمان جمشیدی
خلاصه داستان : در این سریال پژمان جمشیدی نقش فوتبالیستی را دارد که برای چهارمین فصل متوالی با وجود تلاش فراوان، موفق نشده تیمی را برای خود دست و پا کند. او نمی‌خواهد بپذیرد که عمر فوتبالش به پایان رسیده است. با وجود این، شرایط مالی نامساعد و برخی مشکلات اقتصادی که گریبانگیر خانواده اش شده، او را مجبور می‌کند که قید زندگی لوکس و پرخرجش را بزند و پس از سالها دوباره نزد خانواده اش بازگردد…

دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم


شماره قسمت لینک های دانلود حجم
۱ Pejman__EP_01_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۹۴٫۳۸ MB
۲ Pejman__EP_02_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۷٫۰۳ MB
۳ Pejman__EP_03_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۲٫۸۴ MB
۴ Pejman__EP_04_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۸٫۸۵ MB
۵ Pejman__EP_05_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۰٫۳۹ MB
۶ Pejman__EP_06_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۷٫۸۸ MB
۷ Pejman__EP_07_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۰۱٫۲۶ MB
۸ Pejman__EP_08_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۵٫۹۲ MB
۹ Pejman__EP_09_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۳٫۲۳ MB
۱۰ Pejman__EP_10_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۶٫۳۱ MB
۱۱ Pejman__EP_11_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۲۹۹٫۳۲ MB
۱۲ Pejman__EP_12_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۰۸٫۱۲ MB
۱۳ Pejman_EP_13__ [TEHMEDIA].mp4 ۹۷٫۱ MB 
۱۴ Pejman__EP_14_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۸۳٫۴۲ MB
۱۵ Pejman__EP_15_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۴۵٫۳ MB
۱۶ Pejman__EP_16_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۰٫۶۲ MB
۱۷ Pejman__EP_17_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۲۹۶٫۳ MB
۱۸ Pejman__EP_18_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۵٫۱ MB
۱۹ Pejman__EP_19_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۲۸٫۶۶ MB
۲۰ Pejman__EP_20_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۵۳٫۶۲ MB
۲۱ Pejman__EP_21_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۶۲٫۶۳ MB
۲۲ Pejman__EP_22_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۰۲٫۲۱ MB
۲۳ Pejman__EP_23_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۳۸۰٫۵۹ MB
۲۴ Pejman__EP_24_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۲۶٫۲۴ MB
۲۵ Pejman__EP_25_HQ_ [TEHMEDIA].mp4 ۴۸۹٫۰۷ MB

نوشته دانلود سریال ایرانی پژمان با لینک مستقیم اولین بار در دانلود فیلم با دوبله فارسی پدیدار شد.